كلما حاولت التفكير تخنقني كل التفاصيل 

لطالما عانى القلب من فقد للثقة مزمن 

وتعاني الروح من سلسلة من الأحداث كلها في النهاية تؤول إلى خيبة الأمل 

وفي كل موقف أرتدي الصمت وأقسم على القلب أن يبر بيمين القسوة 

إلا أنه الآخر ... يخذلني 

في كل مرة أقف تلك الوقفة لأراجع جملة الأحداث وكلها تخبرني صارخة .. انتبهي 

إلا أنني ربما خوفاً من صدمة أضمها إلى إخوتها في قلبي 

أدعي البلاهة أو أتهمني بسوء النية ويبدأ عقلي بسرد التفاصيل المشرقة 

حتى امحو بها مااعتراني من سوء أو لأقل هنا مااعتراني من بدء وصول للحقيقة المؤلمة 

وحين يبلغ أملي يأسه 

وحين تضيق روحي حد خروجها من الجسد 

وأكره انتظاري لخبر من شأنه أن يعيد لي ثقتي بقلبي أو ربما يؤكد لي ثقتي بإحساسي 

ويطول الانتظار وأصرخ في نفسي .. لاتكوني ضعيفة إلى هذا الحد 

مارسي طقوسك بكل حرية ولاتكبليها 

ثم يعتريني صمت مطبق وأشرع في البكاء الهستيري وأبتلع الحنين 

أدرك بأنني قوية لدرجة حتى أنا لاأدركها 

ولاأخشى من الضعف بداخلي قدر خشيتي أن تعبر قوتي عن وجودها 

أخشى أن أعتاد الغياب 

أن أستغرق في الوحدة بعد أن ودعتها 

أن أشتهي الصمت مجددا 

أن أفقد الثقة أو حتى أن تهتز 

وأخشى أن يتحول الحريق الرائع إلى رماد يحتاج إلى الكثير من العناء حتى يبعث الدفء من جديد 

أخشى الوقوف في منتصف الطريق فلا عدت الي نفسي 

ولاصرت تلك الأخرى 

أخشى أن يتحول الأمر إلى مجرد روتين 

وتكون المحصلة أن أميل إلى عقاب مضغتي الصغيرة 

فأتمادى في تعذيبها فيكون الأمر بيدي لابيد الحب 

أكره أن يكون زمامي في غير يدي 

وحين أشعر بأنني فقدت السيطرة تنتابني رغبة عارمة في الصمت 

في استرجاع الأحداث

تقييمها 

ثم انهاء اجراءات كان من شأنها انتقال سلطاتي إلى غير قلبي تحت أي مسمى 

إلا أنني صدقاً أحتاج ذراعان تضماني بشدة 

احتاج أن يتوقف الحزن بشدة 

أشعر أن أمرا ما يحدث بداخلي أو أوشك على الحدوث 

أرى علاماته وأرقبها بداخلي جيدا 

ولاأحد يشعر ولاأحد يكترث 

إلا أنني فقط خائفة وأحتاج فسحة من إغماء توقفني عن التفكير